Deem as boas-vindas a Kanan Gill.
Boa noite.
Olá. Como estão?
É ótimo regressar à Índia.
Este ano, tenho viajado muito pelo mundo.
Por isso, é bom regressar a Bangalore, onde não temos de fazer conversa fiada.
O melhor da Índia é que podemos olhar nos olhos alguém que não nos conhece
e passar por eles, caraças.
Não mereces interação.
Não é assim noutros países.
Eu estava na América a beber um café,
que é o desporto nacional.
E é todo um... Quando entramos, temos de dizer:
"Olá. Como está?"
"Estou bem. Obrigado. Como está?"
"Também estou bem. Está calor lá fora, não está?"
"Pois está."
Depois podemos começar a falar.
Entretanto, a população da Índia já duplicou.
Não fazemos conversa fiada. Só falamos à grande.
Falem com uma tia.
- "Olá, beta." - "Olá."
"Quanto ganhas por ano?"
Não estive fora muito tempo. Regressei. Está tudo diferente.
Agora todos os aeroportos são "silenciosos".
Pois, já não fazem anúncios no aeroporto.
Sei isso porque fizeram um anúncio...
... para dizer que não haverá...
... anúncios.
"Senhoras e senhores, só queremos avisá-los
de que isto não vai acontecer.
Exceto desta vez,
que se repetirá a cada três minutos."
Fazem isto para evitar a poluição sonora...
... o maior problema da Índia.
O país está a ficar sem água. Dizem eles:
"Mas morrerão sem fazer barulho."
"Agora, para evitar a poluição sonora, não há anúncios."
Ainda temos de apanhar os voos.
Então, eles mandam o tipo das companhias aéreas
para ir em pessoa gritar-nos na cara.
Assim evita-se a poluição sonora!
Antes, era com um simples anúncio.
"Passageiros da GoAir Goa, dirijam-se à porta três."
Agora há um tipo a andar por aí.
"GoAir!
GoAir!
Goa!"
Nem diz que é da GoAir.
Parece um fã das companhias aéreas. "GoAir!"
Sabem como às vezes procuram um certo passageiro?
Como é só um homem de pé e a gritar,
parece um casal a discutir.
A dizer: "Sr. Patel!
Então! Vamos embora!
Disse que já vinha aí!
Bem, não faça promessas
que não pode cumprir, Sr. Patel!"
Obrigado a todos por virem ao espetáculo.
Dá para "passar o tempo".
Ver comédia? Sim.
É um conceito indiano,
o passar de tempo.
O passar de tempo tanto é uma atividade como é uma análise...
... de uma atividade.
Dá para os dois lados.
"- O que fazes? - Passo o tempo."
"- Que tal o espetáculo? - Passa o tempo."
É a pior coisa que se pode dizer de um espetáculo.
"Que tal o espetáculo?"
"Parecia a passagem do tempo."
Mas na Índia, passamos o tempo.
Revela como pensamos. Mostra que estou ali.
O tempo há de passar. É só fazer...
Não se preocupem.
No ocidente, não passam o tempo. Têm passatempos.
É totalmente diferente.
Um passatempo é uma distração. É algo que se faz para passar o tempo.
As pessoas dizem: "O meu passatempo é escrever."
Nós respondemos: "Lemos o que escreve e isso é passar o tempo."
"Antes de mais, chegaste atrasado à reunião."
"Porque o tempo é de relação.
É meu tio."
Sim, eu sei.
É uma PP. Admito.
Também é um conceito indiano, já agora.
As PP,
as péssimas piadas...
... representam o quanto gostamos de sofrer enquanto país.
O que é uma PP?
É quando dizem a alguém: "Vou pôr-te a rir"
e depois não conseguem.
A outra pessoa fica zangada
e vocês gozam com a desilusão dela.
Costuma ser um trocadilho mau, certo?
"Onde é que não podem entrar?
Etnia."
"Contava com gargalhadas."
"Isso vai ensinar-te a esperar."
Vamos a isso.
Devem estar a pensar porque está aqui este quadro.
Tenho aqui este quadro para que os indianos prestem atenção.
Sem o quadro, estavam todos a mandar mensagens.
Com o quadro, estão todos a pensar:
"Será que isto sai no exame?"
Do que trata este espetáculo? No fundo, trata de...
Achei uma carta...
... que escrevi a mim mesmo aos 15 anos,
com uma lista de objetivos e coisas a cumprir
até agora, quando tenho outra idade.
Vou ler-vos com a voz que tinha na altura.
"Para...
... o Kanan."
Entre parênteses, "futuro".
Sabem quando acham algo que fizeram no passado?
Haverá algo mais piroso do que o que costumavam ser?
Lembram-se das outras versões das vossas personalidades?
Daquele verão em que deram apertos de mão assim?
E quando eles vinham, vocês faziam...
Nem sequer querem pensar nisso, não é?
É como chegar a uma sanita pública
e encontrar a tampa fechada.
Aconteceu algo terrível.
Quem lá esteve antes, enquanto saía, pensou:
"Nem eu consigo enfrentar o que fiz."
Encontrei a carta. Diz assim:
"Para o Kanan."
Entre parênteses, "futuro".
"Assunto:
"Objetivos." Sim, assunto.
É uma carta formal.
Lembram-se disso?
Há dois tipos de cartas:
cartas formais e cartas informais,
que se distinguem pelo formato.
Qual é o formato de uma carta formal?
Diz "Para", seguido de vírgula
e por baixo da merda da vírgula...
... a morada.
Que vai dentro da carta.
Como chegará ao destino?
Depois vem o assunto.
Não se esqueçam do assunto. São logo dois valores.
O corpo da carta.
Podem escrever toda a espécie de merdas.
Não importa o que escrevem, terminam com:
"Atenciosamente".
Se quiserem tornar a coisa romântica, troquem o "Atenciosamente".
"O teu."
Nem sequer estão a ser atenciosos.
Uma carta formal é assim.
Mas as cartas informais, as que escrevem aos amigos,
também têm um certo e um errado.
A data tem de vir à esquerda.
Como são os vossos amigos?
Eles vão analisar...
"Uma carta de Kanan. O que será?
A data à direita?
Bem, isto acaba com a nossa amizade."
Na escola, obrigam-nos a escrever cartas para praticar, não é?
E todas elas são dirigidas a um amigo imaginário
que vive num colégio interno.
E têm um certo tom de superioridade moral.
Certo? É sempre:
"Escreve uma carta a um amigo no colégio interno,
encorajando-o a dedicar-se
aos estudos."
Que amigo é esse...
... que sabe que estás mal, mas se põe a escrever cartas?
"Querido amigo,
a tua mãe disse-me que a escola estava a correr mal.
Sim, ela escreve-me.
Não tens de saber porquê.
Eu? Estou ótimo.
Por isso, dedica-te à tua educação.
Para te pareceres mais comigo.
Atenciosamente."
Às vezes, não se percebe bem qual deverá ser o tom da carta.
Lembro-me de um exame em que optávamos entre duas cartas muito distintas.
Primeira: "Escreve uma carta a um amigo no colégio interno,
para lhe dares os parabéns e uma prenda de aniversário." Fixe.
Segunda:
"Escreve uma carta de condolências...
... ao teu amigo que acabou de perder os pais."
Eram estas as opções?
Pelos mesmos valores.
Fiquei: "Qual hei de escolher?"
Então, lembrei-me de juntar as duas...
... e escrever uma carta que abrangesse os dois assuntos,
para que não percebessem qual escolhera. Receberia o dobro dos valores.
Na carta, escrevi: "Querido amigo,
escrevo-te esta carta para te desejar um feliz aniversário.
Uma vez que os teus pais morreram.
Como prenda,
envio-te dois cigarros...
... que poderás fumar em paz, porque já não tens pais para te chatearem.
Encorajo-te a dedicares-te aos estudos,
que agora são mais importantes...
... uma vez que não tens pais.
Tenho saudades de escrever à tua mãe.
Atenciosamente."
Pronto, escrevi esta carta formal a mim mesmo. Diz assim:
"Assunto:
Objetivos de Vida".
Pronto. As pessoas têm muitos objetivos.
Hoje em dia, é mais comum terem objetivos de hidratação.
Isso é uma coisa nova
que apareceu.
Um amigo meu, no iPhone,
tem uma aplicação para se lembrar de beber água.
De duas em duas horas, o telefone faz assim...
E ele bebe água...
... como o cão do Pavlov.
É um software para pessoas que, no fundo, são plantas...
... que sentem sede e não sabem o que fazer a seguir.
Os meus objetivos são diferentes, claro. Vou passar a ler-vos.
"Assunto: Objetivos de Vida.
Caro senhor."
É mais um ato reflexo do que outra coisa.
"Primeiro objetivo:
dedica-te... à tua saúde."
Não sei se repararam, porque estou todo vestido de preto...
Chão preto, quadro, banco.
Ganhei muito peso.
Hoje pesei-me.
Peso 100 quilos. Pois.
O que já nem sequer é um peso.
É um carregamento.
É um padrão que podemos usar para medir outras coisas.
"Quanto pesa o teu carro?"
"Quase 37 Gills."
O que posso fazer? O médico proibiu-me de fazer exercício.
É verdade. A sério.
Não costumo ir ao médico porque acho que, se for,
me vão dizer que tenho uma doença terminal, certo?
E se eu não for,
não mo podem dizer.
Fico a salvo.
Acho que, se for ao médico, ele me vai dizer:
"Sr. Gill, tem cancro da SIDA."
"O que é cancro da Sida?"
"Bem, tem cancro
e dentro do cancro, há um pouco de SIDA.
Mas se curarmos o cancro, fica com SIDA.
Estamos todos impressionados como conseguiu fazer isto."
Mas vivi com um sintoma durante algum tempo.
Fui ao hospital.
Só para verem há quanto tempo eu não ia ao hospital.
Entrei lá. Perguntaram-me: "Quer ser atendido por qual médico?"
Respondi: "Um de medicina. Sei lá.
Há de outros tipos?"
Disseram: "Não, qual é o médico específico que trata em específico do seu problema?
Disse eu: "Então, tenho de estudar para vir cá.
Não deviam já saber tudo?"
Olhei para o nome do hospital, Hospital Vikrant. Disse assim:
"Quero falar com o Dr. Vikrant."
Havia um.
Entrei no consultório e disse: "Antes de mais, doutor, sou um grande fã.
Adoro o que fez com o hospital."
Perguntou-me: "De que se queixa?
"Doutor, sinto dores na zona da virilha
já há muitos anos."
Ele disse: "Muito bem.
Sou médico otorrinolaringologista.
O que quer que eu faça?"
Disse eu: "E se eu me pusesse de cabeça para baixo?
Trataria isto como uma zona de otorrinolaringologia,
com duas orelhas
e um nariz, de certeza?
Sim, um nariz grande,
assim torto no meio.
Os pelos do nariz ficam do lado de fora.
Disse ele: "Veio aqui porque me chamo Vikrant?"
Respondi: "Sim."
"Saia."
Mandou-me ao médico a que eu devia ir.
Entro no consultório.
Ele disse-me: "Dispa as calças."
Depois de eu lhe dizer...
... que sentia a dor.
Não foi o que ele disse primeiro.
"Olá. Bem-vindo. Dispa as calças.
Do que se queixa?
"Não tenho as calças vestidas."
Disse-lhe: "Dor". Ele disse-me para me despir.
Depois ele fez isto...
E nunca veio nada de bom a seguir a isto.
Se não estamos a distribuir prasad...
... ninguém se pode aproximar assim.
"Venha."
Ele fez assim.
Disse-me: "Ponha os testículos
na minha mão."
Pois. Eu disse: "E se o doutor puser a mão...
... por baixo?
O que lhe parece que se mexe melhor?
Os testículos ou a sua mão?
Vai ficar assim especado num canto da sala
e eu vou ter de ir: "Por favor, doutor. Doutor, vá lá.
Doutor, dê-me uma oportunidade."
Ele ficou no meio como um toureiro.
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Após correr um pouco...
... estabelecemos contacto.
Depois ele disse:
"Tussa."
"Tussa como deve ser."
Não ando a ensaiar a tosse, caraças.
"Bela tosse."
Disse-me: "Muito bem, aguarde aqui.
Vou chamar o médico."
"Então, quem é o senhor?
Era o doente anterior?"
Que já ia a sair e disse: "Doutor, deixe-me brincar."
Por fim, chegou o médico e disse: "É um assistente, não se preocupe."
Graças a Deus.
O médico disse: "Vá fazer uma ecografia."
Sentado na clínica de ecografia.
Dezanove mulheres grávidas.
"Porque está aqui?"
"Estou à espera de algo."
Entrei na clínica de ecografia. Disseram-me: "Dispa as calças."
Para que é que as uso?
A enfermeira disse: "Dispa as calças e deite-se na cama.
Pegue nesta geleia fria e transparente
esfregue-a no corpo e espere...
... pelo médico."
Pensei: "Que situação tão erótica!
Está a criar e a abandonar.
Quando o médico chegar, saberá que me disse para fazer esta merda?
Ou será que ele faz anos?
Esta é a surpresa."
Ele entrou e eu estava: "Olá, doutor."
Muito estranho! Também despi a camisa. Pensei: "Que se foda!"
Não é? É menos estranho...
... despir a camisa.
Eu tinha uma camisa formal
e depois não tinha nada...
... e depois tinha as meias.
Parecia que me estava a exibir a alguém.
Se despirmos a camisa, pensam: "Ele planeou isto."
O médico chegou e disse: "Kanan Gill.
Sou fã da sua comédia."
Respondi: "Fantástico.
Agora faz parte dela.
Bem-vindo à comédia."
Ele viu que eu não estava à vontade
e disse: "Kanan, não se preocupe. Vejo muitos homens nus."
Não sei porquê, aquilo magoou-me o ego.
Até eu consigo ver,
se me esforçar.
Consigo, pois.
Começou a examinar-me.
Sabem aquilo que os médicos fazem:
"- Dói aqui? - Não.
Dói aqui? Dói?
E agora?
Ainda?"
"Sim!
Porque magoaria menos se carregasse com mais força?"
A mão dele já me atravessou meio corpo
e ele disse: "Tussa."
"Que bela tosse."
"Obrigado.
Já tinha treinado no hospital."
Disse-me: "Parece que o Kanan tem uma hérnia."
"- O que é isso? - É quando o intestino delgado
entra numa parte do corpo onde não pertence."
"Não sabia que o corpo humano fazia isso.
Os órgãos podem ir para onde quiserem.
O que provoca uma hérnia?"
Ele disse: "Pode ficar com uma hérnia se pegar mal em algo pesado.
Faça força nas pernas, não é com as costas.
Pode ficar com uma hérnia se fizer força nas costas em vez de nas pernas."
Disse eu: "Pois, é o erro que tenho cometido, doutor.
Tenho sempre pegado nas coisas
com as minhas mãos."
Quando alguém diz: "Queres mudar a mesa?",
respondo: "Sim." Não digo: "Claro, vamos pegar nela!"
Não fico com hérnias.
Ele disse: "Está bem.
Bem, terá de ser operado.
E até lá, não faça exercício."
Respondi: "Sem problema.
Mais alguma coisa?"
Disse ele: "Pois, tem de beber bastante água."
"Objetivo número dois:
Dedica-te...
... à tua educação."
Entre parênteses, "estudos".
Há uma grande diferença.
A educação torna-vos pessoas melhores.
Os estudos arranjam-vos emprego.
Estudar é a forma de sermos grandes homens.
Nós estudávamos sobre um grande homem.
Naquela altura, estudávamos o Júlio César de William Shakespeare,
que se...
Pronto.
Se ainda não o leram, é para passar o tempo.
Malta, no início da peça, estão todos: "Devíamos matar César."
E depois matam-no.
Não há reviravoltas.
Ninguém salta a dizer: "Não!" Nada.
Nem no final dizem: "É só um tipo. É como o Clube de Combate."
Tudo normal. O que acontece na peça:
sete pessoas apunhalam Júlio César 23 vezes.
Pois. O que é uma distribuição tão estranha.
Se todos o apunhalassem três vezes, dava 21 facadas.
Ou seja, há alguém que volta: "Olá. Desculpem.
Posso apunhalá-lo mais duas vezes?
Não gostei das outras vezes.
Tenho uma hérnia e não consigo..."
A última pessoa a apunhalar César foi o seu melhor amigo, Brutus,
que apunhala César pelas costas...
... por uma metáfora.
Foi a primeira vez que isso aconteceu.
Sim. Ele apunhalou-o pelas costas ao apunhalá-lo pelas costas.
Percebem?
Mesmo a ser apunhalado, César disse:
"Muito inteligente."
"Obrigado, meu."
Quando César é apunhalado, diz a famosa fala da peça.
Diz: "Et tu, Brute?"
Que em latim quer dizer: "Também tu, Brutus?"
Mais ninguém fala latim noutro momento...
... da peça toda.
É só aquela fala.
Ou seja, se vos apunhalarem, têm de ser rápidos a escolher:
"Que cena fixe poderei dizer
para que se escrevam peças sobre mim?"
As palavras finais são importantes. Escolham bem.
Se vos apunhalarem e disserem: "Arre yaar!"
Não têm peça.
Logo, se vos apunhalarem...
Alguns serão apunhalados.
Hoje à noite.
Preparem as vossas palavras finais.
Quando vos apunhalam e vocês dizem algo extraordinário,
eles ficam: "Pensaste nisso agora?
Meu, estou mesmo contente por te apunhalar."
Não vão perceber que já têm isso guardado há dez anos.
Por isso, é melhor morrer numa língua morta.
O latim serve.
Senão, sânscrito, se souberem, malta.
Alguém vos apunhala...
"Peças. Escrevam peças sobre este tipo. Ele é interessante, porra."
É como se diz em sânscrito "eu vou". Sim.
"Aham", "eu". "Gacchami", "vou".
"Gacchama", "Vamos os dois."
"Gamishyati", "eu irei."
Amanhã.
Sim.
Não me quero lembrar disto.
Mas não me consigo esquecer.
Porque compus uma canção para o memorizar no sétimo ano.
Quando parecíamos prisioneiros de guerra, sentados...
É a banda sonora dos meus pesadelos.
Acordo às duas da manhã para mijar. Dou por mim...
Grande parte da nossa educação baseou-se na memorização, certo?
Mas chamam-lhe "aprender de cor".
Porque o principal objetivo do sistema de ensino
é substituir o nosso coração
por um livro.
Para que nunca morramos...
... porque nunca vivemos.
Alguém vos apunhala e dizem:
"Página quatro".
Não me podem tirar a vida. Não tenho.
O objetivo seguinte:
"Cuida...
... do cão."
Não é como na máfia, do género... tratar do cão.
Tínhamos um cão quando eu tinha 15 anos
que tinha um problema de pele
e o veterinário disse que era de ele se lamber muito.
Porque estava aborrecido.
A nossa família olhou entre si a pensar: "O que se passa lá em casa
para aborrecermos um cão?"
O veterinário disse: "Não, ele está frustrado
porque quer acasalar.
Ou o castram, ou seja, tiram-lhe os tintins,
ou o deixam acasalar."
Como é óbvio, não seriam as crianças a decidir.
Eu e o cão estávamos sentados à porta do quarto dos meus pais.
O cão também lá estava.
A minha mãe saiu. Já tinham decidido.
Ela disse a frase mais à gângster que alguma vez disse.
Disse: "Kanan, amanhã
temos de arranjar umas cadelas."
O que é...
... biologicamente preciso.
No dia seguinte, os Gill meteram-se no carro:
a mãe, o pai, dois filhos e o cão.
Saímos.
À procura de cadelas.
"Nahi, nahi, tu não."
Há pessoas que prestam um serviço
em que, se lhes dermos dinheiro,
elas "acasalam" o vosso cão
com o cão delas.
Fomos lá e perguntámos:
"Será ético?
Estaremos a encorajar a prostituição canina?"
E o meu cão...
Depois tivemos de ter outra conversa desconfortável,
que é do género...
"Quanto?
E durante quanto tempo?
Qual é a unidade do sexo?"
Ele disse: "Cinco mil rupias".
E não tínhamos referência nenhuma.
Seria um bom negócio?
Ou um valor exorbitante?
E se pagássemos e à noite nos dissessem:
"Tratava-te disso por 20 rupias."
Pagámos cinco mil.
Por cinco mil, espera-se algum conforto.
Como uma cama com pétalas de rosa.
Um copo de leite quente, amêndoas.
Música de R&B.
Nada.
Levou-nos ao jardim.
Estava lá um cão branco e pequeno. Disse ele: "A minha cadela, a Samantha."
Pensei: "Caraças, que nome tão humano...
... para um cão!"
Bem, este é o nosso cão, o César."
Já nos íamos embora
e reparei que ele tinha cadeiras.
"Porquê?
Em semicírculo, porquê?"
Disse ele: "Não querem assistir?"
"Não!
As pessoas costumam assistir?"
"Sim." Mas que raio?...
"Vamos esperar no carro
e o senhor avisa-nos quando esta experiência horrível acabar."
Disse ele: "Eu fico a vigiar."
"É melhor não participar, meu.
Gosta demasiado disto."
Fomos para o carro.
Passaram 30 minutos.
Já?
Está bem.
É impressionante.
São 30 minutos.
O meu cão.
O tipo chegou:
"O que se passa com o vosso cão?"
Levou-nos ao jardim onde vemos a Samantha
a perseguir o meu cão
que vai a fugir...
... do sexo que comprámos.
A Samantha toda: "Vá lá!"
O meu cão: "Chi, tia! Eca! Não!"
Tentámos motivá-lo.
Dizíamos: "Vá lá!
Que tal correrem numa ordem diferente? Que tal? Experimenta.
Só uma vez. Vá lá."
Ele não fazia nada, por isso levámo-lo para casa.
O tipo não nos devolveu o dinheiro porque "se paga o tempo da Samantha."
Pensei: "Está bem, tarado."
Fomos para casa.
Fiquei encarregue de entreter o cão.
Não da forma...
... que estão a pensar, seus tarados.
Experimentei motivá-lo pela negativa. Pois.
O cão lambia-se. Sempre que se lambia, eu fazia...
Deixou de se lamber.
Andava atrás dele o dia todo.
Ele fez-se esperto.
Eu estava mesmo ali, caraças.
"Força.
Lambe-te."
Ele sempre me guardou rancor,
mas achei: "Vale a pena, para ter um cão funcional."
Eu não tinha muito tempo.
Passava o dia a escrever cartas a mim mesmo.
Acham que tinha tempo livre para entreter um cão?
Se lerem a carta,
o tom dela é muito infeliz.
Foi escrito por uma pessoa muito triste.
Eu era uma criança muito melancólica.
E o dia em que escrevi a carta foi um dia muito mau.
Eu tinha 15 anos. Sentia-me uma merda. Fui à escola.
Logo de manhã, recebi empurrões de aniversário, está bem?
E depois de viajar pelo mundo,
percebi que não se faz isso nos outros países.
Enquanto explicava o que era,
percebi a verdadeira crueldade dessa atividade.
Eu dizia: "Então, quando fazemos anos,
os nossos amigos, de quem gostamos e em quem confiamos,
chegam-se a nós e levantam-nos em braços.
E depois pontapeiam-nos à vez...
... como castigo por ainda não termos morrido."
Um pontapé por cada ano em que podíamos morrer, mas não morremos.
E mais um para dar sorte...
... que, se tivéssemos, não teríamos pessoas a pontapear-nos.
Um pormenor importante: não era o meu dia de anos.
Mas sempre que alguém fazia anos,
recebia empurrões de aniversário e eu também.
Há muitos aniversários num ano civil.
Quando eu era miúdo, pensava: "Fico feliz por me incluírem."
Em adulto, já penso: "Aquilo era bullying, pá."
Mas não se preocupem. Agora ganho mais do que aqueles tipos.
É divertido dizer isso, mas é mentira.
Às vezes, não acontece nada de bom a ninguém.
Estavam a dar-me empurrões de aniversário. Tinha medo que me partissem o relógio.
Encontrei um tipo por perto.
Sabem como todas as turmas têm um ladrão?
Isso é bem sabido.
É o Rohit. Ele é um ladrão.
Toda a gente sabe. O Rohit? Ladrão. Sim.
Até o Rohit dizia: "O que tem de ser tem muita força."
O Rohit estava ali em pé.
Eu disse: "Rohit, segura-me no relógio. Volto daqui a dois minutos.
Vou levar um pontapé e volto. Depois devolves-me o relógio."
O Rohit disse: "Na boa."
Levei pontapés. Voltei. "Rohit, o meu relógio?"
"Não está ali."
Não disse: "Não o tenho." Disse: "Não está ali."
O relógio desapareceu...
Sumiu-se.
Disse ele: "Porque não vais ver aos Perdidos e Achados?"
Foda-se, pá!
Fui aos Perdidos e Achados.
É um nome demasiado explícito.
Só "Achados" bastava.
Por definição, "Achado" já significa que foi perdido.
Se encontrarmos coisas que não estão perdidas, isso é roubar.
Havia dois professores responsáveis.
Disse eu: "Olá. Viram o meu relógio?
"Não. Onde o viste pela última vez?"
"Bem, dei-o ao Rohit."
"Porque lho deste? É um ladrão."
Levei pontapés, perdi o relógio, estava superchateado.
Fui para casa. Pensei: "Tenho de me distrair."
Comecei a jogar computador. O Street Fighter.
Perdi no Street Fighter.
Quando perdemos no Street Fighter,
é extremamente duro,
porque aparece no ecrã em letras grandes "Perdes".
Não diz: "Perdeste."
É uma declaração geral...
... sobre o tipo de pessoa que somos.
"Tu? Perdes!
As pessoas fazem muitas coisas. O Rohit rouba e tu perdes.
Continuar?"
Mas que raio?...
Pensei em jogar outra coisa.
Naquele ano, surgiu um jogo marcante
chamado Grand Theft Auto III.
Fãs do GTA.
Pela primeira vez num videojogo, fazíamos o que queríamos.
Podíamos todo o tipo de merda.
Podíamos roubar armas.
Roubar um carro.
Podíamos atropelar pessoas.
Se aparecesse a Polícia, podíamos matá-los.
Depois enviavam o exército, que também podíamos matar.
E no meio disso, se morrermos sem querer,
voltamos outra vez à vida...
... no hospital, mas sem armas.
Roubamos armas outra vez.
Mas era muita liberdade
para a minha mentalidade da altura.
"Podes fazer tudo."
"Sim, mas o que devo fazer?"
"Tudo. Sem regras."
"Sim, mas o que é objetivo?"
Pesquisei e descobri exatamente as merdas que tinha de fazer.
Fiz tudo. Cheguei ao fim do jogo.
No final do jogo, há as estatísticas,
que dizem quantas vezes morremos, quantas pessoas matamos...
... e algo muito interessante chamado percentagem de conclusão.
Dizia: "Percentagem de Conclusão: 12%."
"O quê?
Acabei o jogo. São 100%."
Dizia: "Não, chegaste ao fim,
mas só fizeste 12% de tudo o que podias ter feito."
"Foda-se!
E se a vida for assim?
E se morremos e vamos para o outro lado
e nos dão um boletim de avaliação?"
"Três por cento?"
"Não fizeste nenhuma das missões secundárias."
"Como assim?"
"Numa festa, alguém te deu um charro.
Disseste: 'Não, obrigado.' 15%.
Perdeste-os logo.
Apaixonaste-te por alguém. Querias contar-lhe.
Em vez disso, disseste: 'Adeus!
Era um desafio!'"
Não era um desafio.
Então, percebi... Sei lá.
Podia ser daquele dia. Estava mesmo na merda.
Pensei: "É este o problema da minha vida.
Não faço as missões secundárias."
Nesse dia, decidi: "De agora em diante, vou acabar a vida a 100%.
Farei tudo para chegar aos 100%. Viverei a vida ao máximo."
Fui logo comprar um livro de auto-ajuda.
Abri-o.
Sabem o que dizem esses livros: "Não pare. Nunca. Você consegue.
Não pare. Foda-se! Não pare."
Pensei: "Este livro há de acabar.
Vou ter de parar."
Dizia assim: "Se não tiver objetivos, como os poderá alcançar?"
O que é verdade.
Se não têm arroz, como o vão comer?
O livro dizia: "Escreva os seus objetivos."
Escrevi os meus objetivos.
Fiz duas cópias.
Pus uma na carta para o meu futuro eu. Foi essa que encontrei.
Isto é só uma página. Há mais dez.
Só trouxe uma por conveniência.
Escrevi. Comecei a atingir objetivos.
Escrever, alcançar, escrever, alcançar, sucesso.
Objetivo seguinte:
"Se possível..."
Já começa mal, o objetivo.
"Se possível,
encontra o amor."
É esse o objetivo. "Trabalhar para a possibilidade."
Naquela altura, acreditava na ideia de Bollywood
de que há uma tampa para cada panela.
Deus criou as pessoas aos pares.
Depois percebi que é uma tese fácil de testar.
Vejam a população total do mundo
e se é divisível por dois.
Se for um número ímpar, o amor não existe.
Ou Deus não existe.
O melhor dos números ímpares é que,
se subtrairmos um a qualquer número ímpar,
ficamos com um número par...
Ou seja, há mesmo uma tampa para cada panela,
exceto para uma pessoa.
Que pode ser um de vocês.
Mas pensei: "Vamos tentar."
Eu gostava muito de uma miúda. Vamos chamar-lhe Neha
porque era o nome dela.
É um bom motivo para a chamar de Neha.
Foi antes dos telemóveis, então liguei para o fixo.
Quem atendeu? A mãe. Como sempre, porra!
"Estou?"
Tentamos fazer parecer que somos de uma boa família.
"Olá.
Namaste.
Posso com a Neha falar?
A Neha fala, posso?
Neha a falar, eu posso.
Eu sou a Neha."
Assim não.
"Posso falar com a Neha?" É assim.
A mãe fez uma pergunta em que ainda não tinha pensado.
"Porquê?"
"Apontamentos?"
Apontamentos.
"Porque não tens apontamentos?"
"Não tenho mãos.
E assim, portanto...
... não consigo
tirar apontamentos
e a Neha tem mãos
e usa essas mãos para tirar apontamentos...
Creio eu."
"Se não tens mãos, como estás a segurar o telefone?"
"Assim, tia. Mas que?... Não me consegue ver."
A mãe respondeu: "Está bem."
Pousou o auscultador ao lado do telefone.
Eis algo que nenhum pai sabe:
se pousarmos o auscultador ao lado,
a pessoa que ligou ainda consegue ouvir tudo.
Por isso, não revelem a vossa dinâmica familiar
nessa situação em particular.
"Está bem, beta, um minuto. Neha!
Neha!
Ouve, Neha!
Neha!
Neha!"
Mais 20 minutos.
Lá chega a Neha, que estava "na casa de banho".
Pois claro, Neha.
Ela vai para o telefone. Mesmo antes de pegar nele,
a mãe diz a maior vergonha de sempre.
Ela tem andado a guardá-la. Para que ninguém ligue lá para casa.
A Neha pega no telefone e leva-o ao ouvido.
E diz a mãe: "Puxa as cuecas para cima."
"Mãe!
Cala-te!"
"Puxa lá."
"Mãe!
Estou ao telefone."
A mãe vai-se embora. Chegou a minha vez.
"Olá.
Queres ir a uma festa?"
E desliguei o telefone.
Então, ela foi a uma festa...
... e eu não tive autorização.
Também não especifiquei quem eu era.
Ela só sabe que um anjo misterioso lhe disse para ir a uma festa.
Foi lá que conheceu o namorado. Que grande reviravolta.
Objetivo seguinte:
"Tenta ser..." Sim, fica um pouco ambíguo.
"Tenta ser um atleta."
O objetivo é tentar. Porque não tentas?
Como chegas aos 100% sem desporto?
Eu era um preguiçoso de merda, está bem?
Era o tipo de miúdo que, nos jogos de críquete na rua,
desistia.
Caso não saibam, é a melhor regra de qualquer jogo.
Imbuído no cerne do críquete, há um meio para dizerem:
"Gostaria de parar de jogar agora.
Já joguei o suficiente. É a tua vez. Joga tu."
Peguei neste conceito e apliquei-o a outros jogos.
Estávamos a brincar às escondidas.
Eu tinha de os ir procurar.
"Pessoal, desisto."
E fui para casa.
Claro, agora era tudo diferente. 100%.
Fui para a escola no dia seguinte. Disse: "Quero fazer desporto."
Disseram: "Isto não é assim.
Não chegas aqui a gritar 'Quero fazer desporto'
e nós deixamos."
"Por favor."
Felizmente, havia uma corrida naquele dia.
De estafetas.
Quatro vezes 100 metros.
Antes de mais, acabem a equação, certo?
Dá 400. Para quê tanto suspense?
Sabem as estafetas de 4 x 100 metros? Quatro pessoas correm cem metros cada.
Felizmente, a terceira estava com diarreia.
Mesmo assim, ele quis tentar.
Mas disseram-lhe: "Acabámos de pintar o campo.
Não o pintes tu também."
Puseram-me a substituí-lo.
Eu estava ali. Motivado de caraças.
Na terceira posição. Para receber o testemunho do outro tipo.
Deram a partida. Comecei a correr
o mais depressa possível, o mais rápido que as minhas pernas aguentam.
Na minha cabeça: "Objetivos! Não pares. Nunca pares.
Tu consegues. O suor é bom."
O que costumam dizer no... Instagram.
Eu só corria. Vi a meta, totalmente focado.
Corri direto para a meta.
Coisa que não devem fazer se forem o número três.
Têm de correr até à próxima pessoa
e parar.
Em vez disso, passei pelo tipo...
... passei pela meta...
... espetei-me contra uma mesa...
... e desmaiei.
Acordei e perguntei: "Ganhámos?"
"Ninguém ganhou.
Porque não paraste?"
"Nunca pares."
"Tecnicamente, a corrida ainda não acabou.
Queres voltar e terminá-la?"
"Não, acho melhor desistirmos."
"Deste uma grande pancada com a cabeça, pá.
Sentes-te bem?"
"Sim, só tenho um pouco de sede."
É o último objetivo que vos vou ler
e este serve para todos vocês.
Diz assim: "Sê bom...
... para os teus amigos."
Sejam bons para os vossos amigos.
Têm algum amigo cuja vida seja pior do que a vossa?
Não, mas essa é a razão da vossa amizade.
É a perspetiva que eles vos dão sem o saberem.
Quando chegam a casa e dizem: "A minha vida é uma merda!",
o vosso amigo diz: "Olá!" E vocês pensam: "Pois é!
Podia ser assim."
Se não têm um amigo desses, é porque são vocês.
É importante termos amizades. Por que razão as temos?
As amizades são criadas para a distribuição uniforme da tristeza.
A tristeza é uma quantidade fundamental na natureza.
Não se cria nem se destrói.
Só pode ser transferida.
Se estão tristes, procuram alguém:
"Estou triste."
Assim ficam eles tristes.
Se disserem uma merda a alguém, eles ficam tristes.
Se fizerem outra coisa, ficam tristes outra vez. É assim.
A lei da conservação da tristeza.
Um dia, cheguei a casa. O meu amigo já estava lá dentro.
"Olá, pá. Kanan,
estou triste."
Disse-lhe: "Estou aqui para isso.
Fala comigo, de livro para livro. Vamos lá."
A nossa amizade passa por gozarmos um com o outro
até um de nós se rir e aí ficamos curados.
Ele disse: "Fiz um teste online que diz que tenho depressão grave."
Respondi: "Foda-se, pá!
Isso é mau?"
"Como é que pode ser bom?"
"Porque há dois extremos.
E se fores?..."
"A sério?
Uma PP?"
"Desculpa lá, meu.
Só te queria fazer rir.
Explica-me. Como é?"
Ele disse: "O problema é esse. Nunca entenderias.
Sinto uma dor cá dentro que me acompanha para todo o lado,
não importa o que faça.
Não vejo sentido em fazer seja o que for.
Seja qual for a minha experiência,
é sempre afetada pela dor que sinto.
Não há forma de saberes como é, Kanan."
"Na verdade, isso parece-me uma hérnia."
E depois ele riu-se e continuamos a falar.
Disse ele: "Já pensaste em suicídio?"
"O teu ou o meu?"
Qual é o mal de pensar?
Não lhe disse isso, como é óbvio.
Só disse a frase clássica:
"Se precisares de alguma coisa,
avisa-me."
Já disseram isso a alguém?
É uma declaração muito perigosa.
Estão a oferecer todos os vossos serviços...
... a qualquer altura.
E se vos ligassem agora?
Às quatro da manhã:
"Podes esfregar-me óleo de amêndoa no rabo?"
Dica de profissional:
se esfregarem óleo de amêndoa no rabo de alguém,
esfreguem para dentro.
Se esfregarem para fora, vai...
Sou um bom amigo! É só o que estou a dizer.
Disse ele: "Kanan, às vezes sinto-me um falhanço."
Sabem o que se diz?
"O fracasso é um trampolim para um suicídio."
Não é?
Não é o que se diz?
É o que acontece em Júlio César.
Spoilers.
Se não leram...
Quando matam César, dizem: "Que bela ideia tivemos!"
Mas acaba por ser a queda da República Romana.
No final, todas as pessoas que apunhalaram César
ou são mortas ou se matam,
incluindo o Brutus.
Que se vê perante um dilema único.
Porque ele quer matar-se.
Mas se se matar, ninguém se lembrará dele como um homem nobre.
Só pensa: "O que hei de fazer, porra?"
Ele chama o amigo: "Olá, pá.
Estou triste."
"Se precisares de alguma coisa..."
"Ainda bem que perguntaste.
Seguras um bocadinho na minha espada?"
O tipo diz: "Sim.
Porque queres que te segure na espada? Que estranho."
E depois o Brutus atira-se à espada,
crava-se nela
e morre assim.
E o amigo dele fica:
"Foda-se, pá!
Qual é o teu problema?
Fizeste com que eu te matasse."
"Disseste que, se eu precisasse..."
"Pois, 'qualquer coisa' não é tudo!"
Isto é um espetáculo de comédia, mas com o suicídio não se brinca,
porque a vida é uma dádiva
e o suicídio é devolver essa dádiva.
"Não, obrigado.
Eu não a usava.
Na caixa diz: 'Divertida.' Não é."
A sério, sou obrigado por lei a dizer que,
se conhecem alguém com pensamentos suicidas,
têm de recomendar ajuda profissional.
Não é para o fazer.
Para não fazer.
Só para esclarecer.
Fui ter com o meu amigo e disse: "Vamos arranjar-te um terapeuta."
Fomos à Internet procurar terapeutas em Mumbai, onde vivemos.
Os terapeutas são tão caros.
Encontrei uma senhora, muito recomendada.
Por cada sessão de uma hora, cobra cinco mil rupias. Pois.
Disse eu: "Pá, por esse preço, podes foder um cão.
Vê lá o que preferes.
Eu não julgo.
Nunca julgo."
Porque eu quero que ele fique bem. Claro que quero.
Somos amigos há séculos. Desde a escola.
Estivemos na mesma banda. Entrámos na mesma peça,
uma dramatização de Júlio César.
Ele estava lá. Eu era o encenador.
Cometi um erro no casting.
César e Brutus foram interpretados por gémeos idênticos.
Foi uma peça muito confusa...
... para o público.
"O tipo está a apunhalar-se porquê?
É como o Clube de Combate? É o mesmo tipo?"
Isto não é o Clube de Combate!
E na parte em que as pessoas se deviam sentir tristes,
começaram a rir-se
porque era tão ridícula.
Resolvi isso à encenador. Passei música triste
para as pessoas saberem que tinham de ficar tristes.
Música triste composta pela minha banda,
os Rubber Band.
Sei que é uma PP.
É melhor do que o nosso primeiro nome, The Knee Thing.
Pois. Sabem que mais?
É como quando estamos sentados, a descontrair,
e alguém chega ao pé de nós, põe a mão no nosso joelho
e faz assim.
Olham-nos sempre nos olhos quando o fazem, não é?
"Que sensação estranha, não é?"
"Sim."
Também havia teorias sobre esta sensação.
Dizia-se: "Se alguém te faz isto e sentes cócegas,
significa que és virgem."
Certo?
E se não sentires nada, significa que já fizeste sexo.
Só uma coisa é certa:
se o fazem para testar a virgindade dos outros,
vocês são virgens.
Era o critério de entrada na nossa banda. Pedíamos às pessoas:
"Mostra o joelho.
Bem-vindo à banda."
Éramos quatro nos Rubber Band.
Posso mostrar-vos uma das nossas canções? Posso?
Muito bem, ótimo. Pronto.
Esta é uma canção original da minha banda, os Rubber Band.
Não sei porque pigarreei antes de...
... pôr uma música a tocar no telefone.
Canção original, a minha banda, os Rubber Band.
Pois, desculpem. Só tínhamos um instrumento...
... para os quatro.
Um tipo tocava piano e o resto ficava à volta dele...
... para dar apoio emocional.
"Toca, meu."
"Obrigado, malta."
Eu tentava arranjar concertos para a minha banda.
"Deixam a minha banda tocar?"
Diziam-me: "Não, só contratamos bandas de covers que tocam covers."
Eu voltava e dizia à malta:
"Temos de fazer covers."
Devíamos ter investigado o que era isso.
Em vez disso, compusemos uma canção sobre cobrir coisas (cover).
Quero mostrar-vos essa música.
Éramos uma banda instrumental.
Não é muito óbvio do que trata a canção
porque não tem letra, mas...
... sentem-se cobertos, não sentem?
Depois disseram-nos:
"Idiotas, uma cover é quando tocam uma canção composta por outra banda.
As bandas de covers tocam músicas de outras bandas."
Pensei: "Assim é muito mais fácil."
Não é? Então, fizemos o mais óbvio.
Criámos outra banda...
... chamada Rubber Band Cover Band.
E tocávamos as músicas que compúnhamos...
... só para os Rubber Band.
Quero mostrar-vos uma dessas músicas.
Adicionámos umas palmas.
Era uma cover afinal.
Posso dizê-lo?
Acho que éramos a melhor banda de covers do mundo.
Parecíamos exatamente o original.
E qual é a banda de covers que também tem os membros originais da banda?
Como éramos adolescentes,
dizíamos: "Queremos fazer arte e não comércio."
Arte!
Arte pura e verdadeira!
Quem sabe o que é arte melhor que os adolescentes?
Pensávamos: "O nome do nosso álbum devia ser uma metáfora."
Como apunhalar pelas costas? Uma espécie de metáfora.
Então, intitulamo-lo Uma Metáfora.
Literalmente, era só...
Porque não sabíamos bem o que era uma metáfora.
Lembro-me de perguntar ao meu professor de Inglês.
Perguntei: "O que é uma metáfora?"
Ele disse: "Kanan, uma metáfora é uma comparação
mas sem 'como'."
"Repita lá."
"Kanan, é uma medida usada para pesar dois conceitos um com o outro.
Isto é uma analogia, como é óbvio,
mas o seu significado é o que é uma metáfora."
"Repita lá, mas com palavras diferentes."
Disse ele: "O que não percebes?"
Como o professor de Inglês também nos dava Matemática...
Acontece.
"Estás a ver quando te explico problemas no quadro em Matemática?
Bem, o propósito do quadro como ferramenta de explicação
é o mesmo propósito da metáfora como figura de estilo na conversa.
Já percebeste?"
"Acho que estou a ter um AVC."
Disse ele: "Porque és tão idiota, Kanan? Vai para casa. Dorme. Volta amanhã."
Fui para casa.
Voltei no dia seguinte. Disse-lhe: "Já percebi!
Professor, a conversa que tivemos ontem
é uma metáfora
de como é mau professor."
"Agora já percebeste."
Continuo sem perceber.
O melhor é que muitos de vocês vieram a este espetáculo
a saberem o que era uma metáfora
e agora já não têm tanta certeza.
É o único espetáculo de onde saem com menos informação...
... do que quando chegaram.
Mas vamos tentar.
Gostei de como o meu professor de Inglês e Matemática tentou explicar.
Se vos explicar algo num quadro,
o propósito do quadro é o mesmo de uma metáfora.
Se perceberem isso, percebem uma metáfora.
Vamos experimentar.
Só para avisar: isto nunca resultou.
Nem uma única vez. Talvez sejam vocês os escolhidos.
Esta parte...
Estão a aplaudir a vós mesmos?
Ena!
Tanta arrogância.
Para esta parte, gostaria de explicar o meu enigma preferido, está bem?
Vou dizer o que é em hindi e depois em inglês.
Em hindi, diz-se...
Em inglês, para começar, que raio é um teetar?
Um teetar é uma perdiz.
Uma perdiz é um pássaro.
Um pássaro é...
Céu.
É tudo o que posso explicar.
Então, em inglês, o enigma diz:
"Duas perdizes à frente da perdiz.
Duas perdizes atrás da perdiz.
Quantas perdizes?" Está bem?
Qual é a resposta, público? O que vos parece?
- Três! - Seis!
Três, quatro, cinco.
Não se preocupem. É para isso que aqui estou. Vamos lá entender.
Pensem num teetar.
T0.
Porque isto é Informática.
O primeiro é zero.
"- Qual é o 50.a? - 49, idiota."
Aquilo diz: "Dois teetars à frente do teetar."
Temos aqui um. É o T1. Outro aqui. É o T2.
A primeira coisa que percebem
é que, quando faço isto, pensam logo: "Ele desenha bem."
No final, já pensam :"Foi pura sorte."
Dois teetars à frente do teetar.
Então, quando dizem dois atrás,
será atrás de qual?
É essa a manha.
Se estiverem atrás do T2, a condição é satisfeita com três.
Se estiverem atrás do T1, precisam de outro tipo aqui.
Não pode ser T -1. Não somos selvagens.
Diz-se Ta.
Dois atrás deste. Precisamos de outro tipo aqui.
Este é o Tb.
Isso significa que uma solução geral para o total de teetars é Tn.
Está entre os limites de...
Desculpem.
Eu trabalhei na indústria de software.
Há hábitos que não se perdem.
Comecei a criar software há dez anos,
mas só por paixão.
Na altura, o software não dava dinheiro.
Éramos só quatro. Encontrávamos-nos uma vez por semana.
Uma espécie de microfone aberto para software.
Para ver quem tinha o software que nos punha a rir.
Era emocionante.
Todos odiávamos os empregos.
Pensámos: "Podemos deixar os empregos e criar software a tempo inteiro."
Emocionante!
Continuámos. Sempre a melhorar no software.
Comecei a criar vídeos de software no YouTube. Foi uma boa ideia.
Deixei o emprego. Criava software a tempo inteiro.
É incrível.
Antes só vinha uma ou duas pessoas ao meu espetáculo de software.
Agora está esgotado. Tenho salas cheias de software.
É emocionante, caraças. Que bela época!
Estabelecer objetivos, alcançar.
Este ano, fiz uma digressão mundial de software.
Agora estou a gravar um especial de software.
Estabelecer objetivos, alcançar.
Mas entretanto, achei esta carta...
... e lembrei-me de como era infeliz.
Pensei: "Bem, agora também sou.
O que mudou, caraças?"
Achava que atingiria estes objetivos e tudo ficaria bem.
Mas não está tudo bem.
Já fiz isto. Fiz tudo o que está nas outras dez folhas.
Já cumpri cadernos de objetivos.
Continuo a ter objetivos e a alcançá-los. Nunca me satisfaço.
Pensei: "Será que a minha perspetiva da vida está errada?
Terei desperdiçado tempo ao tentar usá-lo?
Será que me apunhalei pelas costas?"
O resto da carta é tão triste, caraças.
"Olá, espero que cumpras tudo.
Espero que possas vir a ser feliz.
Vou fazer a minha parte a partir de amanhã.
Amanhã vou correr na estafeta.
Espero não ir contra uma mesa...
... seria esta...fante."
Tanta coisa para isto.
Fiquei tão marado. Fui para casa. Não sabia o que pensar.
O meu amigo estava lá em casa: "Olá, meu."
Pensei: "Hoje não, pá.
Estou triste."
"Se precisares de alguma coisa,
sabes que estou aqui. Fala comigo de livro para livro."
Disse-lhe: "Lê esta carta. Não é marado?"
"É, meu.
Sabes que a data é à esquerda, certo?"
"Tenho um problema sério.
Não gozes."
Disse ele: "Lamento, Kanan.
Posso dizer-te uma coisa? Nunca te disse isto.
Ver-te a viver a tua vida dá-me muita esperança.
Porque penso:
'Se o Kanan ultrapassa isto, que direito tenho eu...
... de me queixar?"
Pensei: "Caraças, tu não... Eu é que faço isso por ti."
A minha vida é pior.
Estou a tentar terminar a vida com 100% e viver a vida ao máximo.
Disse ele: "A tua barra de vida está sempre cheia.
Não vais morrer e alguém vai dizer:
'Olha, deixaste um bocado.
Dois goles.
Bebe tudo. Não quero pô-la no frigorífico. Bebe.'"
"Pois, mas onde é que os objetivos devem acabar?"
"Kanan, podes fazer o que quiseres durante o tempo que quiseres
e depois podes desistir.
A resposta não está por aí. Está aqui,
no teu livro."
"Obrigado, acho. Lá estou eu, a tentar escalar o monte Evereste."
"Sabes o que está no topo do monte Evereste?
Os cadáveres de quem falhou
e o lixo de quem teve sucesso.
Não é uma empreitada nada inteligente."
"O monte Evereste é uma metáfora?
Não é?"
"Não, idiota, a carta é uma metáfora.
A metáfora era a cena toda."
"Uma 'cartafora'."
"PP."
"Como sabes tanto sobre a carta?"
"Eu nem sequer existo.
Sou uma pessoa que inventaste para falar da tua própria depressão."
"Isto é como o Clube de Combate?"
"Pois, acho que sim.
Mas não era essa a moral que devias tirar
desta obra de arte."
"Isto não é arte."
Isto não é arte.
Isto é...
... passar o tempo.
Obrigado.
É o fim do espetáculo.
AGRADECIMENTO
LEMBRAR-ME-EI SEMPRE DE QUEM ACREDITOU EM MIM
Legendas: Marta Gama
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